Apocalipsa dupa Adam

Chiar daca e vara si, vorba poetului, in sezonul estival nu circula decat tichetele de vacanta, la PSD Timis lucrurile stau fix pe dos. Taberele de pe CD Loga sunt tot mai bine delimitate, iar bulevardul central a ajuns mai ceva ca si campul de batalie de la Rovine. Dusmanii stau fata in fata si se pregatesc de batalia finala, in ciuda faptului ca, in public, isi dau mana si vorbesc la superlativ unii despre ceilalti. Simple povesti de adormit vigilenta membrilor de partid!

Normal, tabara lui Adam Craciunescu este cea mai subtire. Asta vorbind din punct de vedere valoric, uman si financiar. Cine naiba mai vrea sa-si asocieze imaginea cu un padurar, care niciodata nu a cunoscut apogeul carierei, ci din contra – citat din secretariatul de la etajul al doilea al CJT. Oameni ca Liviu Negoita, secretarul general al PSD Timis, cunoscut sub numele de Mr. White Socks (n.n.-sosetuta), Catalin Tiuch si o mana de primari si consilieri judeteni depasiti de realitate, nu o sa faca niciodata  fata pe campul de lupta. Chiar daca Excelenta Sa, Adam Craciunescu, alias dr. Dividente sau dr. PUZ, nu scapa ocazia, nici chiar la toaleta, sa spuna cu voce tare ca ministrul Ilie Sarbu este de partea sa. Deci, il sustine!  De cealalta parte, oastea lui Sorin Grindeanu, vice si la PSD Timis cat si la Primaria Timisoara, e mult mai numeroasa si bine infipta in mediile economico-financiare! Oameni ca Radu Toanca, Titu Bojin, Marcel Suciu (apropo, asta sa dea o bere ca si-a inaugurat piata privata din Aradului) si Horia Bacanu nu mai au nevoie de nicio prezentare. Toti pentru unul, unul pentru toti – aceasta este deviza dupa care functioneaza armata lui Sorin Grindeanu, un adevarat lider, bun dijmuitor, bun ascultator si un maestru sforar in adevaratul sens al cuvantului. Apropo, vizavi de epitetul/metafora… ziaristi-infractori e absolut geniala. Ma intreb cum suna, oare, functionar public-infractor sau functionar public-sifon!?!

In fine, lasand magariile la o parte si comisioanele in mainile organelor abilitate, taberele din PSD Timis sunt fata in fata, atata timp cat ministrul Ilie Sarbu a lasat sa se inteleaga ca nu mai este interesat de filiala si de alegerile judeteane pentru functia de presedinte, ci de treburile importante de la Bucuresti, de negocierile cu SAPARD, de fondurile de vanatoare, de retrocedarea padurilor si de evaluarea cabanelor de vanatoare. A lasat doar impresia, iar copiii astia nu au facut decat sa o muste ca pe balta, astfel incat dupa ce Adam si Sorin se vor sfasaia ca niste hiene, parintele PSD Timis va relua fraza: Daca eu nu candidez, prostanacii astia doi o sa distruga partidul! Eeee, pana atunci, pana la marea batalie finala, cele doua tabere au un singur scop-lucrativ in momentul de fata. Mai exact, ambele tabere vor sa-l atraga intr-o barca sau alta pe Viorel Matei, cel mai tepuit pesedist banatean care, la un sfat de taina, a renuntat la sefia locala a Garzii de Mediu, in ideea ca i se va da conducerea regionala a institutiei. Omul si-a facut dosarul, a tinut departe confederatia agriculorilor departe de biroul lui Ilie Sarbu, tocmai ca acesta sa negocieze in liniste cu Uniunea Europeana, si-a depus actele la Bucuresti si a asteptat sa fie chemat la concurs. Si acum mai asteapta sarmanul Matei, chiar daca in urma cu doua zile postul de comisar-sef al Garzii de Mediu a fost ocupat de un pesedist din Caransebes, Silviu Hurduzau. Ati retinut? Din Caransebes! Absolut umilitor pentru fostul senator Viorel Matei, dupa ce acesta se mai si facuse pres in fata oracolului din Caransebes si-l creditase cu toata increderea, in timp ce parinetele spiritual la PSD Timis se lupta din greu cu tirurile venite dinspre trusturile lui Vantu si Voiculescu!

Nici macar acum, Matei nu crede ca teapa e…tot teapa, iar postul lui Hurduzau, baiat fin din Caransebes, a fost deja udat cum se cuvine si cinstit cu o masa calda in cuibusorul de nebunii al pesedistilor banateni, recte pensiunea Zefir, apartinand comunistului Kasai, cel mai bun  orator al PSD Timis care, mai nou, face management la o decentrata din Timis, din postura de adjunct. Sa nu va mai povestesc ce discursuri tine la sedintele cu angajati. Oricum, sub nivelul tantric si lingvisitic fata de pledoaria tinuta la lansarea candidatului Ilie Sarbu, in cursa pentru parlamentarele din noiembrie 2008. Ala e unic si nu poate fi plagiat! Exact la fel ca si intrebarile de cultura generala, care circula in sediul PSD Timis, sub forma unor teste de IQ. Pentru ca stiu ca va face placere, le public si eu mai jos, tocmai pentru ca doresc sa testez inteligenta cititorilor mei. Vreau sa demostrez doar ca…ai mei sunt cu 12 clase peste ai lor! Va multumesc pentru intelegere.

1. De ce „prescurtare” este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim” ?
5. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
6. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
7. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
8. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
9. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
10. Adam avea buric ?
11. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 
12. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
13. Daca un padurar pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unui padurar si il aruncam pe fereastra ?
14. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
15. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
16. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
17. Cum se traduce „Ziua Pacii” in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
18. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc padurarii?
19. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
20. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
21. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? Dar daca dai avans si nu primesti functia publica? Faci denunt sau treci cu vederea?
22. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
23. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
24. De ce Tarzan nu are barba?
25. Padurarii traiesc mai mult, sau doar li se pare?
26. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
27. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet unui padurar? 
28. Exista alt cuvant pentru cuvantul „sinonim”?
29. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC, fara un padurar?
30. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
31. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
32. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
33. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?